quarta-feira, 21 de março de 2012

Pedindo uma pizza em 2020.




Pedindo uma pizza em 2020 !!!!!!!!!!

* Telefonista: Pizza
Hot, boa noite!


* Cliente: Boa
noite!
Quero encomendar pizzas...

* Telefonista:
Pode me dar o seu NIDN?

* Cliente: Sim, o meu número de
identificação nacional é
6102-1993-8456-54632107.

* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda.
Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap.
52 B, e o número de
seu telefone é 5494-2366,
certo? O telefone do seu
escritório da Lincoln Seguros
é o 5745-2302 e o seu celular é
9266-2566.


* Cliente: Como você
conseguiu essas informações todas?

* Telefonista: Nós estamos
ligados em rede ao Grande Sistema
Central.

* Cliente: Ah, sim, é
verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de
quatro queijos e outra de
calabresa...

* Telefonista: Talvez
não seja uma boa idéia...

* Cliente: O quê?

* Telefonista: Consta
na sua ficha médica que o Senhor sofre de
hipertensão e tem a taxa de
colesterol muito alta. A lém disso, o seu seguro
de vida proíbe
categoricamente escolhas perigosas para a sua
saúde.


* Cliente: É você tem razão! O que
você sugere?

* Telefonista: Por que o Senhor não
experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e
rabanetes? O Senhor
vai adorar!


* Cliente: Como é que você sabe que vou
adorar?

* Telefonista: O Senhor consultou o
site 'Recettes Gourmandes au Soja' da
Biblioteca Municipal, dia 15 de
janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado
à rede durante 39
minutos. Daí a minha
sugestão...


* Cliente: OK está bem! Mande-me duas
pizzas tamanho família!

* Telefonista: É a escolha certa para o
Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter
certeza.

* Cliente: Quanto é?

* Telefonista: São R$ 49,99...

* Cliente: Você quer o número do
meu cartão de crédito?

* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter
que pagar em dinheiro. O limite do seu
cartão de crédito já foi
ultrapassado...

* Cliente: Tudo bem, eu posso ir
ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a
pizza...

* Telefonista: Duvido
que consiga! O
Senhor está com o saldo negativo no
banco.

* Cliente:
Meta-se com a sua vida!
Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro.
Quando é que entregam?

* Telefonista: Estamos um pouco atrasados,
serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor
estiver com muita
pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas pizzas na moto
não é aconselhável, além de ser perigoso......


* Cliente: Mas que história é
essa, como é que você sabe que eu vou de
moto?

* Telefonista: Peço desculpas, mas
reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas
prestações do carro e ele
foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então
pensei que fosse
utilizá-la.
* Cliente:
@#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!

* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor
para não me insultar... Não se esqueça
de que o Senhor já
foi condenado em julho de 2006 por desacato em
público a um Agente
Regional.
* Cliente: (Silêncio)

* Telefonista: Mais alguma coisa?

* Cliente: Não, é só isso... Não,
espere.... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola
que constam na
promoção.



* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa
promoção, conforme citado no artigo 3095423/12,
nos proíbe de vender
bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...


* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!



Vou me
atirar pela janela!!!!!

* Telefonista: E
machucar o joelho? O
Senhor mora no andar térreo!


kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

segunda-feira, 5 de março de 2012

AS VACAS E O CAPITALISMO.




Compartilhando...

AS VACAS E O CAPITALISMO.

CAPITALISMO IDEAL Você tem duas vacas. Vende uma e compra um boi. Eles multiplicam-se, e a economia cresce. Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!

CAPITALISMO AMERICANO Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre. Invade um País.

CAPITALISMO JAPONÊS Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vacaimon e vende-os para o mundo inteiro
.
CAPITALISMO BRITÂNICO Você tem duas vacas. As duas são loucas.

CAPITALISMO ALEMÃO Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO SUÍÇO Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar as vacas dos outros.

CAPITALISMO ARGENTINO Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO VENEZUELANO Você tem duas vacas. E reclama porque o rebanho não cresce...

CAPITALISMO HINDU Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO BRASILEIRO Você tem duas vacas. Foram compradas através do Fundo monetário Internacional. O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado. Você vende uma vaca para pagar o imposto. Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago corretamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas. Para se livrar das multas e prejuizos, você dá a vaca que resta ao inspetor das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...

Sugestão do chef...

Bolinho de bacalhau com molho picante  salmão em crosta de amendoas e ervas com legumes confit  Medalhão de filé ao molho merlot co...